Ученые скрестили марихуану и арбуз

Угадайте, чей вопросец я не закрою? Почему мы так позволяем с собой: то хамят, то откровенные гадости пишут? А мы мило улыбаемся, дескать шутит же 1 ставка. Фавориты категории Лена-пена Искусственный Интеллект. Искусственный Интеллект. Nine Искусственный Интеллект. Ученые скрестили арбуз и марихуану Мария Мастер , закрыт 10 лет назад. Наилучший ответ. Пётр Костромин Искусственный Интеллект 10 лет назад ну, с кем не бывает! Мария Мастер 10 лет назад ну нужно же я бы опешила увидев схожее.

Пётр Костромин Искусственный Интеллект я поначалу задумывался, что гибрида нововыведенного переел Другие ответы. Татьяна Шелевер Просветленный 10 лет назад Отпрыск подступает к папе и спрашивает: - Батя, а что такое. Женщина пригласила парня в гости, романтик, все дела.

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все. Находят митингующих по записям с видеокамер через. А у вас не складывается чувства, что те, кто слышит в. Ежели бы мортышка собрала и упрятала бананов больше, чем. Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра что. Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному. Основная » Наркоманы и пьяницы. Учёные скрестили арбуз и марихуану. Вышла ржака-обоссака Нравится 0.

Обсудить 0. Скопировать Копировать. Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному? Во-1-х, водку Во-2-х, поначалу покажите средства. Наркоманы и пьяницы. Приехал панк, реальный, с зеленоватым ирокезом, из провинции в Питер Идет по Невскому и захотелось ему Ты кем работаешь?

Делаю людей умиротворенными и хорошими Что, пастор, что ли? Не, травку продаю. Уважаемые пассажиры… Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера… За ваш удобство и сохранность Привет, это я Стою, понимаешь, неподалеку от тебя Тормоза отказали До гаража нужно добраться Ты не Добавить смешной рассказ. Самые смешные. Про охоту на медведя и батю Раннее утро в селе, рядовая семья мама, отпрыск и отец без ног, Раннее утро в селе, рядовая семья мама, отпрыск и отец без ног, которые растерял на войне.

Отпрыск собирается на охоту, берет ружье, патрон, здесь к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, чрезвычайно хочется! Так и домой добычу принесем, будет что поесть в зимнюю пору. Отпрыск подумал-подумал и говорит - Хорошо, бать, отправь.

Идут они по лесу, отец в рюкзаке посиживает и здесь на встречу им медведь. Отпрыск стреляет, не попадает, опять стреляет - снова промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, снова - еще раз промах. Медведь уже на их несется, ну и отпрыск как даст деру, а батя тем временем орет - дескать скорее, догонят!

Бегут уже час, сил нет, отпрыск осознает, что с батей они так далековато не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит далее. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мама, нет у нас больше отца Мама расслабленно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со собственной охотой заеб ли, здесь батя 10 минут назад на руках прибежал, произнес, что нет у нас больше сына!

Показать на сто процентов. Про чрезвычайно хитрецкую супругу Позвали мужчины на работе на корпоратив, разрешили приходить Позвали мужчины на работе на корпоратив, разрешили приходить с супругами, корпоратив был тематичный - маскарад, необходимо было прийти в костюмчиках, с масками. Сказано - изготовлено, собрались уже перед выходом они, а у супруги голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама выдумала хитрецкий план - проследить за мужчиной, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии либо совсем нажрется.

Перед выходом сменила костюмчик, приходит и лицезреет как её муженек - то с одной пляшет, то другую кружит, караул! Решила она проверить - как он далее пойдет, пригласила его на танец, пляшут и шепчет ему на ушко: - Может уединимся Уединились, сделали свои дела, супруга быстро домой уехала.

Супруг приехал чуток позднее, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как для тебя корпоратив?! М - Да скукотища сероватая, решили мы с мужчинами пойти в покер поиграть, а перед сиим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмчиками обменяться, так как он собственный испачкал, так вот ему то подфартило, представляешь, какая-то баба в ж пу дала! Что такое виртуальная реальность?

Отпрыск подступает к папе и спрашивает: - Батя, а что такое Отпрыск подступает к папе и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя мало подумав говорит сыну: - Сынок, чтоб отдать для тебя ответ на этот вопросец сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у их смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион баксов. Подступает он к маме и спрашивает: - Мать, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?

Далее подступает к бабушке с таковым же вопросцем, бабушка ему отвечает: - Естественно, внучок! Ежели бы у меня был бы миллион баксов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну фактически, один раз не считается, потому естественно - да, на этот миллион мы бы выстроили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!

Ворачивается обратно отпрыск к папе с плодами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной действительности у нас три миллиона баксов, а в истинной действительности - 2 прост тутки и один пид р с! Женщина пригласила парня в гости Женщина пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у Женщина пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент животик закрутило, сил вытерпеть просто уже нету.

Бесконечно говорить сделать с плохой конопли хорошую против. Огромное

Искусственный Интеллект. Nine Искусственный Интеллект. Ежели бы Учёные скрестили арбуз с марихуаной, что было бы? Наилучший ответ. Ушко Просветленный 11 лет назад Знаем-знаем.. Ржака обоссака.. Другие ответы. Дато Думбадзе Мастер 11 лет назад Он не успевал бы до августа созреть Александр Миндель Мудрец 11 лет назад Арбухуана! Andromeda Оракул 11 лет назад Ну не знаю, что было бы, но для чего обожаемые мною арбузы портить. Александр Олейник Искусственный Интеллект 11 лет назад Лучше бы скрестили арбуз с тараканами -- разрежешь, а косточки разбежались?!

Alex Iven Искусственный Интеллект 11 лет назад Тысячелетняя украинская мечта, жрать, а мусор за собой не убирать!!! Лучше легализуйте бесплатное высшее образование! Саша совсем не расстроился, когда отец отыскал у него марихуану и принудил скурить всю пачку. Я человек простой: желаю пить — ем арбуз. В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ёжика. Сейчас молоко сворачивается лишь при угрозы.

Арбуз - и наелся и напился, и помылся и уссался. Люблю арбузы. С моей интуицией мне лишь угадывать в какой руке арбуз. Арбуз — и наелся и напился, и помылся и уссался. У воды есть 4 агрегатных состояния: жесткое, жидкое, газообразное и арбуз. К старости становишься похож на арбуз: животик растет, а кончик вянет Вечерком съел арбуз. Завтра рано вставать. У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

Нет ничего наиболее сложного, чем распознать неплохой арбуз и порядочную даму. Фраза из рекламы: «Если кашляют дети — им поможет голубий мишка! Чрезвычайно охото ответить: «Если делаешь рекламу — не кури марихуану! Единственное, что я понимаю в арбузах — это ежели я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно нехороший арбуз. Я когда к для тебя шел, задумывался приобрести для тебя цветочки, но поразмыслил, что арбуз - практичнее.

Хоть пожрём! Английские ученые доказали, что всем плевать на то, что доказали английские ученые. Была малая, - была ангелочком, позже простите, крылья пришлось оборвать - лифчик не застёгивался Ежели для тебя кажется, что ты сделал что-то глуповатое и бесполезное, то вспомни, что французы 5 лет строили укрепления на границе с Германией, а германские войска. Небольшой мальчишка разбил вaзу и, осознав, что ему вcе равно влетит, продал телeвизор и начал курить. Наше приложение.

Всем привет! Мы - администрация веб-сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые фаворитные смешные шуточки, смешные рассказы и картинки.

Извиняюсь, сколько держаться марихуана в моче тема, приму

Ученые скрестили арбуз и свинью и вышла обоссаться какая охуенная тема!. Николай Грау. Ученые скрестили свинью и свинью, нихуя у их не вышло, но тема все равно охуенная. Gehrman Oldhunter. Ученые скрестили шапку у арбуз и вышло как раз обоссаться. Норгас Рюйтель. Есть два стула. На одном - ржака, на другом - обоссака. На какой сам сядешь, а на какой администратора посадишь? Скрестил Альберт Эйнштейн ржаку-обоссаку, а она ему как раз. Джабба Хатт. Ученые скрестили арбуз и марихуану, вышла хуйня какая-то.

Ах, да. Ученые скрестили меня и твою мамку. Dissonnantive Cognizance. Ученые скрестили свинью и монаха и вышел отпрыск свиньи и монаха. Антон Корчинський. Ученые скрестили хуй и гормон видимости, сейчас хуй видно и все в курсе!. Степан Майоров. Ученые скрестили арбуз и марихуану, вышла ржака-обоссака, ежели приобретешь за деньги - будешь от 3 до 15 лет ссать. Алексей Столяров. Учёные скрестили мужчины и шапку, вышло как раз. Ученые скрестили Егора Просвирнина и Антона Логвинова, вышел целый интернет!.

Fresh Random Best Tags мужчина супруга секс all Share Share Tweet. Ученые скрестили арбуз и марихуану, вышла ржака-обоссака. Предлагаю зафорсить ржаку-обоссаку. Ученые скрестили арбуз и свинью и вышла обоссаться какая охуенная тема! Ученые скрестили свинью и свинью, нихуя у их не вышло, но тема все равно охуенная. Ученые скрестили шапку у арбуз и вышло как раз обоссаться. Скрестил Альберт Эйнштейн ржаку-обоссаку, а она ему как раз. Ученые скрестили арбуз и марихуану, вышла хуйня какая-то.

Ученые скрестили свинью и монаха и вышел отпрыск свиньи и монаха.